What am I doing ?

En fait, si je comprends bien, il faut être fort, ne pas (trop) se plaindre, être vindicatif, savoir taper du pied pour remonter à la surface, ne pas se laisser couler. Ok, très bien. Mais si je dis que je pleure (de nouveau) sans grandes raisons, que je suis à fleur de peau, que je n’arrive justement pas à remonter à la surface et que les « ça va aller » ne font plus effet, que dois-je en déduire ? Que je suis trop faible pour arrêter de me plaindre ? Trop nulle parce que je touche (presque) le fond et que je ne parviens pas à taper du pied justement parce que je ne suis pas assez au fond ? Que je suis trop bête pour apprendre à garder la tête hors de l’eau ? Je sais que tout ce que j’entends, tout ce que l’on me dit vient d’une bonne intention. Quelle soit amoureuse ou amicale. Et bordel, si on ne me le répétait pas dix fois par jour, là oui, je toucherai sans doute le fond du fond. Mais en gros, tout ce que je comprends vraiment, c’est que j’ai le droit de pleurer, le droit de ne pas être bien, le droit d’en avoir marre, mais je ne dois surtout pas me laisser aller. Mais, si moi je n’ai plus que ça ? Si c’est la seule chose que j’arrive à faire ? Me laisser couler un instant. Oublier un midi d’aller au sport. Mêler mes stupides larmes à des achats compulsifs tout en terminant un paquet de barquettes au chocolat (régression mon amour !). Hein ?! Si c’est ma seule réponse instantanée ! Je deviens quoi ? Faible ? A chier ? Détestable ? Une mauvaise battante ?

Ici, je n’ai même plus le droit d’avoir un trou de mémoire concernant le titre d’une étude sur laquelle j’ai bossé en pointillé. Ca m’est reproché. Ici, je suis reprise par mon collègue parce que sans faire attention j’ai osé dire « le devis sur la bouffe » à ma boss. C’est vrai, c’est moche, mais c’était involontaire. Ici, je dois envoyer des courriers que mes collègues ont la flemme de mettre dans des enveloppes juste parce que je n’arrive même plus à leur dire "non tu vas bouger ton cul ça sera plus simple pour tout le monde". Tout ce que je fais est surveillé, contrôlé et plus rien n’a de sens.

Alors quoi ?
Je me sens inutile et je n’arrive plus à remonter. Et pourtant, je me suis dit hier soir que j’arrêtais de me plaindre, que si je prenais des nouvelles d’une personne, c’était pour en avoir vraiment et non pour que ce soit un prétexte pour qu’on me demande comment je vais et que je puisse m’étaler comme du miel dégoulinant. J’étais bien partie pourtant. J’avais pris sur moi. J’avais regardé ma boss avec un air désabusé à la grande messe du lundi matin tout en faisant style de bien l’écouter. Je m’étais bien tenue malgré mes deux bourdes (qui ont marqué les esprits sans que je ne les aperçoive moi-même tellement je ne trouvais pas ça grave en soi…). J’avais fait ça vraiment bien. Me levant même ce matin sans rechigner. Mais j’avoue, j’ai vite craqué. Parce que tout ce qui s’accumule, connaît d’autres vagues qui s’ajoutent à celles déjà présentes. C’est en ce sens que je ne parviens jamais à avoir le dessus. On me coule sans cesse. Même avec des conneries, des petites choses qui, prises une par une, sont ridicules mais une fois accumulées ressemblent à des montagnes infranchissables. Et je dois bien l’avouer, je n’ai plus la force de faire face. Je ne craque pas devant mes collègues bien sûr (même si c’est tentant parfois), il ne le faut pas. Je fais face. Mais tout me touche au plus haut degré. Et chaque événement qui s’ajoute est une envie de plus de hurler, d’envoyer des mails où je me plains pendant des lignes, des textos où je me perds en message de détresse. C’est parce qu’on ne me laisse pas une minute de répit, que je ne fais que me plaindre. Et pourtant, je me force, croyez-moi. Pourtant, chaque fois, je me dis qu’il faut que je sois forte, que ça va aller, que je suis grande et responsable, qu’on ne peut pas me traiter de la sorte indéfiniment et que non, cette fois, je ne lâcherai pas l’affaire et que je n’irai pas me plaindre auprès de mon Lui (qui a un courage monstre pour me supporter… Je devrais lui dédier une Ode tellement il est précieux en ce moment, en plus du reste… <3 Promis, ce soir je ne chougne pas ;)

Sauf qu’à un moment donné je n’ai plus les ressources. Et c’est pour ça que je l’écris ici. Le seul espace un peu personnel où je peux m’épancher et où j’espère, je ne serai pas jugée. Mon espace où je peux chougner un peu, être un peu down. Mais je ne me laisse pas complètement aller quand même. Parce que je reste bien entourée, parce que les beaux jours vont arriver, parce que j’ai de la nouvelle lingerie sexy à faire tournoyer, parce que j’ai encore du sport pour me défouler et d’autres choses à réaliser.

Crédit image : 500 days of Summer
Bande son : Everything I need – Wallflowers