Vouloir toujours cacher aux autres ses failles

Bon je préviens, je ne suis pas à la hauteur. Alimentairement parlant. Le reste, j’ai confiance, j’assure. Mais la bouffe… J’ai honte hein. Parce que bordel j’me vois bien changer. Physiquement j’veux dire. Je sais que j’arrêterai mes conneries avant d’aller vraiment trop loin, mais là je suis sur le podium de la meuf qui bouffera le plus possible à midi. En réalité, je me rends compte que je mange tout le temps, ou en tout cas, que je n’attends jamais d’avoir faim. Depuis environ 15 jours, je n’ai pas senti la satiété une seule fois. Enfin, si je l’ai ressentie une fois, je ne m’en souviens déjà plus. Parce que justement, je ne laisse aucun répit à mon estomac. Je le blinde sans arrêt. Et si je mangeais, il y a encore quelques temps, à cause de mes émotions mal gérées, aujourd’hui c’est bouffer pour bouffer. Je ne sais jamais trop de quoi j’ai envie (forcément je mange sans faim), mais je trouve toujours de quoi remplir mon ventre. Je ressemble d’ailleurs de plus en plus à  une femme enceinte : ventre un peu rebondi (je n’ai jamais eu de ventre donc disons qu’il est gonflé le temps de la digestion) et les cuisses et les fesses qui gonflent ou qui font je ne sais trop quoi. Pendant que mes épaules, mon dos et mes clavicules elles, restent musclées, plates, apparentes. Disproportionnée. Je me sens comme ça. Et je me vois comme ça. Malgré qu’on me dise le contraire. Mais là, je n’ai plus aucun jugement de ce qui est bien ou pas vis-à-vis de mon corps. Alors je sauve les apparences. Mais j’ai honte. Vraiment. Parce que je me laisser aller et que je ne lutte plus. Si au moins je compensais en tenant régulièrement ma séance de footing. Mais pour l’instant, c’est trop me demander. Mais bon, je sens le moment qui va me faire craquer, la limite que je vais frôler et qui va me faire dire "t’as déconné sévère !" Disons que je commence à me mettre en condition. Ce midi, j’ai fait plus de 30 minutes de métro, bravé les couloirs du métro de la place de Clichy, joué des coudes, le tout pour aller récupérer mes "pilules du bonheur". Cette chose naturelle (rien de médical ou chimique) que mon nutritionniste m’avait donnée une fois et qui m’a sauvé la vie, me permettant tout simplement de reprendre des repas normaux, de ne plus me jeter sur le sucré et la bouffe en abondance. Depuis ce jour, je sais que je n’aurais pas besoin d’antidépresseur, mais juste de temps en temps d’une aide pour m’aider à gérer mes compulsions. Ce soir, on se tente le concept du "dîner presque parfait" sans les notes, sans les animations, sans les critiques, juste pour bien manger tous les quatre. Samedi chez Mickey et dimanche brunch entre amis. Je vais y aller doucement mais sûrement. Entre la confiance à reprendre, le sport à faire réellement (ne me supportant plus physiquement je sais que ça ne sera pas un "je vais" mais un "je suis en train de faire"), l’ostéo qui va me remettre d’aplomb, le coiffeur qui va m’aider à ne pas oublier que je vais bien, tout va bien et les massages, je ne peux aller que vers l’avant. En même temps, je n’ai plus trop le choix, je ne peux plus ne pas me supporter. Qui aimerait une fille qui ne s’aime pas ? Hein ? Moi j’aime bien qu’on m’aime alors j’ai décidé que j’arrêtais les conneries et que je m’aimais bien aussi…

Crédit image : Laurent Chehere